J’écris donc je suis. (parce que l’écriture apaise, et se savoir lu/e fait du bien à l’égo)

Bienvenue sur mon blog

 

Une semaine déjà…! Joyeux Hebdoversaire !

 Une semaine déjà que ce blog existe, que le temps passe vite ! Enfin « vite », pas quand on attend quelque chose…: rendre visite à ma maman et à ma soeur, retrouver l’amitié d’antan avec cet ami qui me délaisse de plus en plus, retourner à Paris, aller passer quelques jours en Suisse, développer cette amitié naissante que j’évoquais l’autre jour, acheter une nouvelle paire de chaussure, voir l’été pointer le bout de son nez, lire le nouveau magazine Cosmopolitan, avoir des commentaires sur ce blog, cesser de recevoir tous ces e-mails bizarres pour des choses auxquelles je ne me suis pas inscrite…

Je veux TOUT tout de suite, oui je suis comme ça moi… ça plaît ou ça ne plaît pas, mais c’est moi, en ce sens là je me reconnais bien dans « telle mère, telle fille.

Sinon, je reparle avec mon amie du Sénégal, même si quelque chose s’est peut-être brisé et que notre amitié ne sera sans doute pas aussi forte qu’avant… Deuxième « amitié »ou j’en arrive à me retrouver à la »case départ », à devoir tout recommencer, réapprendre à faire confiance, y’aller doucement, de ne pas trop en attendre et espérer que le lien finisse par se renouer avec le temps…

Je me demande justement si c’est vraiment une « seconde chance » ou un « cadeau empoisonné », car évidemment, je suis heureuse que le lien ne soit pas complétement coupé, cependant, je suis triste et déçue que les choses ne soient plus comme avant au point culminant, que je ne sois plus la « soeur de coeur », mais une simple connaissance… Aurait-il été préférable de couper définitivement le pont, afin de pouvoir « oublier », aller de l’avant, s’intéresser et se préoccuper d’autres personnes…?

Ces temps-ci, je me pose beaucoup de questions sur qui tient réellement à moi et qui fait semblant… Je n’ai pas les réponses…juste quelques suppositions… Je me sens seule… Et si personne ne m’appréciait réellement parmi mes « ami(e)s »…? Mieux vaut ne pas trop y penser et continuer son petit bout de chemin en se souciant avant tout de soi-même,  bien que cela puisse paraître égoïste…

 

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Par vi06suisse
Le 1 mars, 2011
A 14:32
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 » Je suis écorchée, j’ai ce putain de mal être dans ce monde ou l’intelligence est morte face au paraître. » Diam’s

moi11023.jpgIncroyable comme je suis capable de changer d’avis à propos de quelqu’un, suivant si il me parle ou non, sa manière de s’adresser à moi, ses mots… Ce qui influe sur mon moral, sachant que ce « quelqu’un » n’est pas n’importe qui à mes yeux, et j’aimerais être sûre et certaine de la réciprocité de mes sentiments.

 

En revanche, je sais que celui qui m’aime le plus et qui sera toujours là pour moi, même si tous les autres me laissaient tomber… C’est mon amoureux. Lui seul qui mérite pleinement que je lui accorde un regard, une minute d’attention, un sourire, un éclat de rire, un compliment… Mon petit homme à moi que j’aime. Rien ni personne ne brisera cette relation alors abandonnez vos tentatives, vous êtes pathétiques, et ce n’est certainement pas ainsi que l’amour viendra frapper à votre porte… ;)

Mes parents, ma petite soeur, mon ex beau-père, une amie de Suisse m’apprécient également. Pour les autres, je ne sais pas, c’est plus compliqué, j’ai des doutes… Cependant, calmez-vous(car je sens venir les messages si j’ose émettre la moindre critique…), je ne vous condamne pas, non, j’ai décidé de rester sereine et de laisser faire les choses, d’être passive et de voir de qui je me rapprocherai, de qui je m’éloignerai. Je sais également que certain(e)s me laisseront tomber à la première occasion, je ne comprends pas toujours et oui je vous en voudrai mais la vie est ainsi faite, le temps s’écoulera plus ou moins vite, et je m’en remettrai plus ou moins bien…

Match nul entre les deux M( Marseille et Manchester), tout comme entre Lyon et le Real Madrid, (0-0 et 1-1 respectivement), parfois les matches sont truqués…En effet, certains résultats sont, pour le moins, surprenants…Je pense notamment à la Coupe du Monde de Football 2010, ou seule la petite Suisse avait vaincu la grande Espagne…No comment ! 

Enfin, il est bien connu qu’il ne s’agit pas de football ni de sport, mais de question(s) relatives à l’argent(car je suis ravie de vous apprendre que dans notre société tout s’achète, hormis l’amour et l’amitié, quoique parfois je me demande…), à savoir qui gagnera le plus afin de pouvoir acheter le(s) « meilleur(s) joueur(s) »(car oui, les hommes sont parfois traités comme des marchandises…), mais qui n’ont rien de « lyonnais », de « marseillais », d’ « anglais », d’ « espagnol »… Cela n’a pas de sens et ne reflète pas « l’esprit sportif »…parce que souvenons-nous que « l’important n’est pas de gagner mais de participer » (et de s’amuser^^). Ceci explique peut-être le fait que le football ne m’intéresse pas, hormis, fait étrange, les scores. 

Sinon juste pour dire que même en vieillissant les gens sont toujours aussi cons et immatures, que l’hypocrisie ne s’envole pas avec le temps, que critiquer est toujours le loisir préféré de la majorité d’entre nous, d’entre vous… Même pas le cran de me dire les choses en face…De quoi a-t-elle peur…? Que je lui dise qu’il est sûr que ce ne sont pas des personnes comme elle qui m’inciteront à m’exprimer davantage(étant quelqu’un de nature réservée et introvertie), que son reproche de ne pas sortir assez, elle pourrait déjà se le dire à elle-même (car c’est vrai.)

Dans ces moments là, j’ai qu’une envie: partir !  Partir loin, mettre le plus possible de distance entre la personne et moi, ne plus jamais la revoir, juste me savoir aimé(e) et acceptée telle que je suis par ceux et celles qui sont importants et vivre ma vie comme je l’entends, même si j’entends passer mes journées sur l’ordinateur…

Partir en Suisse ou partir chez ma maman ou je sais que je serai bien accueillie, d’ailleurs me réjouis d’être en mars pour y’aller et, enfin, la revoir depuis le temps…! Voir aussi ma chère petite soeur et présenter mon amoureux. Pis, passer de belles journées à Paris, loin de tous ceux et celles qui ne m’aiment pas et me cherchent des noises…

 

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Par vi06suisse
Le 24 février, 2011
A 14:32
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Mercredi vingt-trois février deux mille onze…Ou je n’ai pas d’inspiration pour un titre…

Voilà à peine un jour que ce blog est né, déjà il suscite des réactions…

Selon mon premier lecteur, mes récits sont « piquants », « saignants » dans le sens que je n’hésite pas à exprimer ce que je ressens tel quel sans chercher à l’atténuer. Ma plume se reconnaît, mon « style » se développerait donc enfin… Ce qui est positif, c’est « bon signe » pour aller plus loin, car chaque écrivain a une façon d’écrire qui lui est propre. Personnellement, j’admire ceux de Justine Lévy, d’Anna Gavalda et d’autres que je n’ai pas en tête… Ce sont des auteurs qui donnent envie de prendre sa plume à son tour, et c’est peut-être cela, le secret d’un bon livre…

 

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Par vi06suisse
Le 23 février, 2011
A 10:45
Commentaires : 0
 
 

« Je n’ai envie de rien ce jour là, ni de l’entendre ni de ne pas l’entendre, ni d’être tranquille, ni de ne pas être tranquille, peut-être juste être là. » J. Lévy

Aujourd’hui, nous sommes le mardi vingt-deux février de l’année deux mille onze. Aujourd’hui, j’ai recommencé à écrire pour les autres à travers un blog, parce que j’en ai besoin, parce que cela ne peut que m’aider à aller bien malgré les éventuelles critiques à venir ou l’indifférence que suscitera peut-être ce site…Après tout il y’en a tant…Tant d’autres, d’autres mieux écrits, d’autres plus intéressants que la vie banale de cette jeune fille qui n’a rien de plus qu’une autre.

Aujourd’hui, j’ai commencé à douter sérieusement de la sincérité de cet ami que j’adore tant…Et si c’était lui qui avait cherché à briser mon histoire d’amour… Après tout, il aurait ses raisons…Ses réponses résonnent de façon étrange en moi… et il me semble à la fois proche et distant… De toute façon, rien n’est plus pareil depuis qu’il y’a eu ce jeudi 16 septembre 2010…Alors ça pour tout foutre en l’air, je suis forte, par contre pour ce qui est de savoir reconnaître une belle relation amicale, de m’en contenter sans vouloir davantage, là on ne peut pas dire que j’en sois capable…

Ou bien est-ce cette ex-amie, d’ailleurs la seule personne qui corresponde pleinement  à la définition d’une ennemie…et qui ferait n’importe quoi pour m’anéantir, pour que la roue tourne et m’écrase enfin(comme elle se plaît à rabâcher…) ? Ou alors cette demoiselle sénégalaise qui m’a laissée tomber pour mieux se rapprocher de mon ennemie justement ? Ou les deux ensemble ?

L’hypothèse n’est pas exclue qu’il s’agisse d’une amie dont j’attends le message depuis quelques jours maintenant, alors qu’elle s’est pourtant connectée tous les jours…

Je sais, en revanche, qu’il ne s’agit pas de ce jeune homme dont j’ai fait la connaissance récemment, j’ai compris que je pouvais lui faire confiance, qu’il n’était pas là pour me blesser, m’enfoncer, me trahir ou autre, mais pour me soutenir. Je souhaite que ce début d’amitié atteigne un stade d’amitié plus fort.

J’ai également réalisé que malgré ce que j’appelle « des efforts », je ne serai jamais aussi belle que certaines demoiselles… Je n’ai plus envie non plus d’évoquer cet individu, même pour rire, je veux juste qu’il soit un être parmi tant d’autres dont l’on n’évoque pas le nom à tout bout de champ, mais que l’on ignore au contraire.

Voilà mes réflexions de la journée !

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Par vi06suisse
Le 22 février, 2011
A 16:27
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« Rien de grave » (22 février 2011)

Rien de grave à vous dire, mais rien de léger non plus…

Simplement la routine, cette routine confortable, dans laquelle je m’installe chaque jour, davantage encore que le précédant. Je ne sais pas de quelle manière cela pourrait évoluer… Enfin, j’ai bien quelques pistes, mais pas de chemin tout tracé, la flemme, la paresse, la peur de prendre des risques, l’absence d’élan qui me pousserait comme mes parents me poussaient sur la balançoire dans les parcs quand j’étais petite.

Petite fille, j’étais… Femme, je suis devenue. Quoique… »Femme » n’est sans doute pas le terme le plus approprié me concernant, bien que moins repoussant que ce « Madame » dont certains m’affublent parfois… En effet, je me sens davantage « grande ado » que « femme », malgré ma maturité, souvent en décalage par rapport à ceux et celles du même âge…(premier copain à dix-huit ans, ne souhaite pas passer le permis de conduire, ne sort pas en boîte de nuit…)

Car moi, la nuit je dors ! Je préfère profiter ainsi pleinement de mes journées au lieu de me lever à midi… Il y’a des heures destinées au bonheur, bonheur à deux, avec mes proches ou mes ami(e)s, des heures dédiées à la détente,  des heures afin d’accomplir nos besoins(manger, dormir, se laver, prendre soin de soi) et enfin des heures creuses à remplir à sa guise, emplies de vide qui m’entraînent parfois vers la mélancolie, la nostalgie, le regret…

Regret d’avoir blessé des personnes qui ne le méritaient certainement pas, et d’avoir accordé une confiance trop importante à des individus qui se moquaient de moi…Effectivement, je suis, souvent, bien incapable d’opérer une juste distinction entre les bons et vrais amis et… « les autres »; ceux qui vous entourent sans être réellement là, ceux qui se montrent indifférents lorsque vous êtes heureux et ceux qui se réjouissent de votre malheur, et cherchent même à le provoquer… Malheureusement, mon coeur est aveugle et s’attache à des êtres pour qui la réciproque n’existe pas… Il y’a également ceux et celles que je ne parviens pas à classer dans l’une ou l’autre de ces deux catégories, par exemple ce jeune homme que je connais depuis peu, susceptible tantôt de m’ignorer, tantôt de de rire avec moi, tantôt de me montrer (implicitement) un quelconque intérêt… Il y’a aussi cette fille du Sénégal avec laquelle, je me suis éloignée en faisant l’erreur de cesser la correspondance, que je considérais comme une « vraie amie » qui ne me laisserait jamais tomber, qui a pourtant préféré une autre fille, ex amie, devenue ennemie.

Comme quoi les relations humaines sont loin d’être simples et les questions se bousculent dans mon esprit, encore et encore… A qui puis-je faire confiance ? Qui en vaut la peine ? Qui joue un double jeu ?

Je ne vaux pas plus ni moins qu’eux, qu’elles, que ces gens que vous côtoyez , de plus ou moins près, chaque jour, je suis juste MOI et je veux être acceptée, appréciée et aimée, telle que je suis.

 

Virginie

Dans : Non classé
Par vi06suisse
Le
A 15:10
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